Если не складывается - вычти.
Как приготовить шарлотку. Рецепт для мужчин))МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Из протокола допроса русского солдата японцами. Без ненормативной лексики)- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?!
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступишие в половой акт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самки собаки, ему поверите!...
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-юте?! Какое на внешний мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это макаровы.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган с ушами, покрытый калом, пальцев?!
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте! Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали-то?! Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор муского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, назад получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца вам, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы хотели их продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни муского полового органа говорить, продажная женщина!..
- Ваше семейное положение?
- А?..
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы може связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, офицально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не надо. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!..
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Из протокола допроса русского солдата японцами. Без ненормативной лексики)- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?!
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступишие в половой акт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самки собаки, ему поверите!...
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-юте?! Какое на внешний мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это макаровы.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган с ушами, покрытый калом, пальцев?!
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте! Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали-то?! Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор муского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, назад получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца вам, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы хотели их продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни муского полового органа говорить, продажная женщина!..
- Ваше семейное положение?
- А?..
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы може связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, офицально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не надо. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!..
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
@темы: я плакалъ
-
-
23.10.2007 в 21:35Лежат яйца на полочке в холодильнике, одно яйцо толкает другое и шепчет:
- Смотри на крайнего справа, какой урод!
Это толкает соседа:
- Глянь-ка на крайнего справа, какой фрик!
И так по цепочке:
- Какой страшный!
- Волосатый весь, серый какой-то!
- Болеет наверное...
И так далее. Наконец крайний справа не выдерживает и говорит:
- Блин, вы достали, я не яйцо, я КИВИ!!!
-
-
23.10.2007 в 21:39Ага. Или еще
Лежат в холодильнике два помидора. Один другому говорит:
- Чет холодно стало...
Другой:
- Ааааа, говорящий помидор!
-
-
23.10.2007 в 21:41Парень обкурился, пришёл домой, думает - как бы сделать так, чтобы родители не заметили? Решимл сделать себе пельменей, типа обедает, и всё нормально. Мама заходит и видит, он стоит у холодильника и есть холодные пельмени прямо из морозилки. Говорит:
- Сынок, ты бы из хоть сварил что ли...
Парень, вздрагивая:
- Кто обкурился??! Я не обкурился!!!
-
-
23.10.2007 в 21:44-
-
23.10.2007 в 21:47-
-
23.10.2007 в 21:47Летит орёл, гордый, спокойный, увернный в себе. Ему на плечо садится маленький воробей, весь взьерошенный, курит травку. Орёл покосился на него, но летит дальше. Воробей продолжает курить. Орёл снова покосился на него, но промолчал. Через некоторое время опять. И воробей вдруг:
- Чего пасёшь, за доргой следи!!!