22.10.2008 в 00:17
Пишет Лойсо_Пондохва:Для поднятия настроения
Нарыл в избранном, ржал просто до хрюканья.
Разумеется, спер самое смешное сюда.
Пять минут здорового смеха в формате одной – двух строчек
1. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
2. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
3. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
4. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
5. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
6. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
7. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
8. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
9. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
10. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
11. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
12. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
13. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
14. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
15. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
16. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
17. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
18.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
19. Петербургские проститутки работают за книги
20. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
24. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
25. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
26. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
27. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
28. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
29. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
30. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
31. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
32. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
33. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
34. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
35. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
36. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
37. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
38. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
39. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
40. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
41. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
42. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
43. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
44. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
45. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
46. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
47. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
48. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
49. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
50. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
51. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
52. Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
53. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
54. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
55. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
56. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
57. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
58. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
59. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
60. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
61. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
62. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
63. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
64. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
65. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
66. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
67. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
68. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
69. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
70. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
71. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
72. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
73. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
74. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
75. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
76. Хорошее море — Мёртвое море.
77. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
URL записиНарыл в избранном, ржал просто до хрюканья.
Разумеется, спер самое смешное сюда.
Пять минут здорового смеха в формате одной – двух строчек
1. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
2. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
3. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
4. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
5. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
6. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
7. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
8. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
9. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
10. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
11. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
12. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
13. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
14. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
15. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
16. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
17. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
18.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
19. Петербургские проститутки работают за книги
20. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
24. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
25. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
26. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
27. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
28. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
29. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
30. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
31. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
32. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
33. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
34. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
35. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
36. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
37. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
38. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
39. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
40. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
41. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
42. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
43. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
44. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
45. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
46. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
47. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
48. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
49. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
50. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
51. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
52. Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
53. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
54. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
55. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
56. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
57. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
58. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
59. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
60. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
61. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
62. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
63. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
64. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
65. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
66. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
67. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
68. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
69. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
70. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
71. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
72. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
73. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
74. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
75. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
76. Хорошее море — Мёртвое море.
77. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.