04.04.2012 в 14:12
Пишет таблетки:Шагая ночью по аллее,
любуюсь светом фонарей.
Какое счастье — быть евреем.
Как хорошо, что я еврей.
+22Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
В густом лесу подкрался леший? Ты пиздюлей ему навешай.
Красный день календаря — повод выпить вискаря.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
Вы знали? Самка дикобраза сильнее мужа в два-три раза.
Кто тут устраивал привал и всю поляну заблевал?
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Сдай товарища полиции — получишь булочку с корицей.
Таджик на благо москвича построил дом из кирпича.
Ночью влез на старый вяз и в его ветвях увяз.
При дефекации слона выходит шесть пудов говна.
И на хвосте висит чуть-чуть. Представил? А ТЕПЕРЬ ЗАБУДЬ!
Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
И небольшой предпасхальный бонус для православных няш:
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
На иконе у Христа зад в полосках от хлыста.
Принес я вам благую весть — Исус с креста не может слезть!
URL записилюбуюсь светом фонарей.
Какое счастье — быть евреем.
Как хорошо, что я еврей.
+22Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
В густом лесу подкрался леший? Ты пиздюлей ему навешай.
Красный день календаря — повод выпить вискаря.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
Вы знали? Самка дикобраза сильнее мужа в два-три раза.
Кто тут устраивал привал и всю поляну заблевал?
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Сдай товарища полиции — получишь булочку с корицей.
Таджик на благо москвича построил дом из кирпича.
Ночью влез на старый вяз и в его ветвях увяз.
При дефекации слона выходит шесть пудов говна.
И на хвосте висит чуть-чуть. Представил? А ТЕПЕРЬ ЗАБУДЬ!
Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
И небольшой предпасхальный бонус для православных няш:
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
На иконе у Христа зад в полосках от хлыста.
Принес я вам благую весть — Исус с креста не может слезть!
и еще:
27.12.2011 в 14:06
Пишет таблетки:Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
+18Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Как известно, лук-порей убивает упырей, но совсем не эффективен против хамов и чмырей.
От утробы и до гроба — лишь два шага. Сделай оба!
Ехать на работу в среду? Нет, пожалуй, не поеду.
После встречи с Джигурдой, у коров упал удой.
Парнишку, что дружил с бомжами, нашли в мешке за гаражами.
Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сука поет не по нотам.
Голосуешь за ЕдРо? — Лучше съешь говна ведро!
Старушка тут живет одна, содержит двадцать кошек. Но запах из ее окна уж больно нехороший.
В квартиру к нам через балкон пробрался ночью лепрекон, стащил четырехлистный клевер и пару дедовых икон.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Шел вечером, вляпался в свежий гудрон. Прощайте, кроссовки за тысячу крон.
Жили у деда четыре совы. У каждой из них было две головы. Совы все время просили халвы. Ересь какая-то — скажете вы.
Студентку столичного вуза в бассейне сожрала медуза.
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Идите нахуй, корнеплоды, я с вами не одной породы.
URL записи+18Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Как известно, лук-порей убивает упырей, но совсем не эффективен против хамов и чмырей.
От утробы и до гроба — лишь два шага. Сделай оба!
Ехать на работу в среду? Нет, пожалуй, не поеду.
После встречи с Джигурдой, у коров упал удой.
Парнишку, что дружил с бомжами, нашли в мешке за гаражами.
Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сука поет не по нотам.
Голосуешь за ЕдРо? — Лучше съешь говна ведро!
Старушка тут живет одна, содержит двадцать кошек. Но запах из ее окна уж больно нехороший.
В квартиру к нам через балкон пробрался ночью лепрекон, стащил четырехлистный клевер и пару дедовых икон.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Шел вечером, вляпался в свежий гудрон. Прощайте, кроссовки за тысячу крон.
Жили у деда четыре совы. У каждой из них было две головы. Совы все время просили халвы. Ересь какая-то — скажете вы.
Студентку столичного вуза в бассейне сожрала медуза.
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Идите нахуй, корнеплоды, я с вами не одной породы.